Cogito Ergo Sum

Mira como le robo material a Migue para subirlo yo!

2007-08-01T02:13:00.000-03:00

"se busca programador semi-senior con excelente nivel de inglés y mano musculosa para tachar nombres de nuestra infinita lista de combinaciones alfanuméricas"

si no lo entienden se joden, es un chiste deductivo (aka piensen que tiene logica)

Volvimos!

2007-06-17T15:24:00.001-03:00

Puse enter y se mandó! pucha que está jodida la nueva versión de blogger!! jajaja

Yerba mala nunca muere y perversos polimorfos volvió a la vida cual zombie de George Romero!. Solo que, prometo, no nos comeremos sus cerebros. O quizás si.

Ahora, mi primer post no va a ser gracioso, va a ser una queja.

¿cómo puede ser que windows saque mas de 5 versiones de su mismo producto? Nunca vi un robo mas grande en toda mi vida. Me quiero comprar una pc... y me encuentro con que tiene windows starter edition.... aka el windows para los pobres. POR EL AMOR DE DIOS!!! y después se quejan de que les robemos el software...... si mi compra medio al pedo y emocionada de la laptop se cumple, le voy a diseñar un sticker que diga "esta laptop tiene un windows copiado y está orgullosa de eso" o "estoy orgullosa de haber formateado mi pc apenas la compré para borrarle el vista starter e instalarle un windows copiado"
O algo mas copado que resuma lo mismo.
Es como que te compraras una casa, por la cual pagaste caro... y te dijeran que si querés usar un día la cocina para juntarte a estudiar con tus amigos... tenés que comprarte otra versión de la casa. Y lo de starter es directamente un insulto. Juro que me iría a Linux. Es xenofobia, es..... realmente asqueroso. Para los que no saben las maravillosas opciones del windows starter 2007 (porque no se llama vista, no vaya a ser que los negritos usen el mismo windows que nosotros...) busquen en internet, pero si tienen paja entren acá.

Voy a repetir algo que dije muchas veces antes: I google google. Y si no entienden, lean el blog, mas abajo está la respuesta!

Welcome back, lectores imaginarios. Cogito Ergo Sum está de vuelta, y tiene mucho que decir.

en realidad no, no tengo mucho que decir, pero eso nunca me detuvo.

Conversaciones Bizarras por MSN

2006-12-18T00:16:00.000-03:00

Miss M. dice:
jaja pero bue, yo la pase bien igual
XXXX dice:
Yo también, bah, después tuve que subir en pelotas a la terraza para jugar al ping pong y me mojé otra vez.
XXXX dice:
Y no tenía ganas de jugar al ping pong.

Cada uno hace lo que quiere de su fin de semana =P

Más noches travestidas

2006-12-10T14:10:00.000-03:00

YHVH -www.ohbraveneworld.blogspot.com- dice:
naaah igual no fue nada...osea llegue y tenia rojo la parte de abajo de el ojo
henry dice:
ay ay ay
YHVH -www.ohbraveneworld.blogspot.com- dice:
y mi vieja se dio cuenta y yo le dije "por que me maquillaron" y ella medijo "pero necesitas una crema!"
henry dice:
HAjaJAjajAj
The Outsider dice:
ajajajjajaja
YHVH -www.ohbraveneworld.blogspot.com- dice:
y despues me fui a dormir
Misato/Naná dice:
jajajaja
henry dice:
noooooo
Kalessin dice:
:P
henry dice:
q buen quote
henry dice:
ponganse eso un blog
The Outsider dice:
ya sale

conversaciones furtivas por MSN

2006-12-07T16:33:00.000-03:00

(completo desconocido) dice:
HOLA
ANDARA BIEN MI MAIL? SALUDE A TODOS Y NADIE RESPONDE
Marina dice:
y, quizás no te responden porque no te quieren hablar.

Mr.Jones

2006-11-27T23:05:00.000-03:00

Más dialogos de MSN, porque soy un pajero y no tengo voluntad para escribir cosas.

henry dice:
solo en el laburo me dicen pato :(
henry dice:
hasta mi novia de me dice Jones
The Outsider dice:
jajajajajajajajajajaj
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
jajajajajajajajajaajaja
henry dice:
:(
henry dice:
lo raro
henry dice:
es q el otro dia. mi hermana me dijo jones!
henry dice:
creo q se lo escucho a camila
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
jajajajajajajajaja
Kalessin dice:
Jajajjajajaja
Matías// The Fallen dice:
jajajajaj

Sobre buenas y malas noches.

2006-11-26T17:10:00.000-03:00

Nos cuesta, pero de a poquito volvemos. Por ahora, mas conversaciones graciosas por MSN:

Rhada dice:
como estuvo la noche?
Miss M. -Bullshit dice:
jajaja mi noche duro... 3 horas. A la 1 me estaba volviendo a casa
Miss M. -Bullshit dice:
vos?
Rhada dice:
me puse del orto y traté de hacerme pasar por body painter en un boliche
Miss M. -Bullshit dice:
Eso si que es una buena noche!

Dialogos de cumpleaños

2006-11-14T11:05:00.000-03:00

Matías// Blah!! dice:
es tu cumple???
The Outsider dice:
seh
Matías// Blah!! dice:
happy birthday and all that shit
The Outsider dice:
thanks and stuff
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
es como ver a dos vikingos hablando de amor
The Outsider dice:
jajajajajajajajaj
Matías// Blah!! dice:
jdajjajajjaj
Matías// Blah!! dice:
o dos ingleses poniendose emocionales
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
"you know... it hurts like an arrow in a testicle and stuff... but in the heart"
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
"yeah... arrow in testicle"
Un loup-garou peroniste à Paris dice:
"yeah... arrow"

para los ansiosos

2006-09-08T20:52:00.000-03:00

que querian post... aca va una conversación con mi co-blogger
The Outsider:
ahora estoy armandome una varias playlists de favoritos en youtube
Miss M.:
es una maza, amo youtube
The Outsider:
se fuera mujer y fuera linda me casaría con youtube
Miss M.:
JAjajajajjajaa
Miss M.:
yo me casaria con google
The Outsider:
y podriamos salir todos los fines de semana
Miss M.:
con google y youtube? a full! ellos saben todo lo copado que hay para hacer!
The Outsider:
aunque supongo que vos tendrías ganas de usar youtube y yo google... sería medio swinger la cosa
Miss M.:
tenes razon
Miss M.:
y bue, seriamos swingers
The Outsider:
y despues iriamos a contar nuestra experiencia al programa de hanglin
Miss M.:
definitivamente
The Outsider:
pero solo si está vestido
Miss M.:
nunca lo vi en bolas, no se porque deberia estarlo
The Outsider:
es nudista
Miss M.:
ah, tenes razon
Miss M.:
jajajaja
The Outsider:
yo una vez salía de un examen de quimica en tercer año
The Outsider:
y pasó Hanglin por un pasillo
The Outsider:
fue muy extraño
Miss M.:
en bolas?
The Outsider:
no, eso sí hubiera sido totalmente bizarro

Conclusiones: a Hanglin le re cabe andar por el Nacional Buenos Aires en bolas y nosotros dos somos unos completos adictos a la internet =P

cambio y fuera

Disculpe señor, ¿hace mucho que espera? No, yo siempre fui un banana

2006-09-01T14:45:00.000-03:00

Durante toda mi infancia tuve una duda en mi mente que al día de hoy no ha sido respondida: nunca entendi la correlación entre la palabra "ñoqui" y el concepto de alguien que no labura pero cobra. ¿Qué tiene que ver la pobre unidad de pasta con la gente poco honesta? La verdad, a mi los ñoquis nunca me parecieron deshonestos. Los de harina, digo.

Y ni hablar de la relación entre la fruta "banana" y la gente banana...

y asi hay unos cuantos mas, ¿quién se anima a responderme o a mandar mas incógnitas similares?

La moda de no pensar.

2006-08-30T14:44:00.000-03:00

Esta bien, admito que muchas veces en su vida uno hace las cosas a medias por fiaca de hacerlas como se deberia. Tambien admito que el tiempo es dinero y que en el mundo de la internet la vida va mucho mas rápido. De cualquier manera, lo que hacen los jóvenes de hoy (si, me siento toda una vieja =P) me parece triste. La cultura del "ser boluda es lo más" está por todos lados y en la internet se ve claramente.
Aceptémoslo: algo falló en la educación de esta generación que generó una horda de jóvenes que no tienen la menor idea de lo que son las reglas ortográficas. Y no solo eso, si no que las desprecian (porque papi, todo lo que no se/no me gusta es una mierda, es OBVIO!). Asi que uno va por la vida y se encuentra horrores ortográficos que pasan como si nada y.... las malditas abreviaciones de palabras. Hoy me conecto al MSN y me pongo a hablar con X persona.. le pregunto "¿Cómo estás?" y me contesta "bn s?" que es eso?!?!?!?!??!?!?! las vocales existen! por el amor de dios!
Me indigné.

El tema da para más, pero simplemente queria remarcar esa partecita. Otro dia polemizo del todo =P

Delirios de fiebre

2006-08-29T23:02:00.000-03:00

Los que me conocen lo suficiente saben que cuando estoy enferma, lo mejor que pueden hacer es alejarse. Hoy mi madre me dijo "cuando tengas un hijo, conmigo no cuentes, que se la banque el obstetra". Todo lo autosuficiente que puedo llegar a ser sana, se convierte en dependencia e hinchapelotez cuando estoy enferma. Una de las peores cosas que hago es quejarme constantemente con gemidos agónicos. Se que es estúpido y absolutamente molesto, pero no puedo evitarlo. Mis quejidos agonicos me sirven para exorcisar el dolor. Tambien me vuelvo dependiente de compañia y necesitada de atención constante. Conclusion: soy una mierda cuando estoy enferma.
Pero ultimamente me esta sucediendo algo nuevo, algo que es aun peor que todo eso. Estoy delirando cada vez que tengo fiebre. Pero delirando mal. Hablo en voz alta, diciendo cualquier pavada que se me viene a la cabeza. Hago comentarios extraños en momentos que no tienen nada que ver y... me imagino cosas muy locas. Ayer y hoy estuve bastante enferma (sigo asi, pero me canse de estar en cama) y no podia dejar de pensar en que unos cientificos me estaban intentando convencer de usar una maquina que iba a cambiar la forma de hacer ciencia. Yo sentia que era peligroso y ademas me sentia muy mal como para usar la máquina (que en un momento se volvio algo muy similar a la nave de la película Contacto) entonces les decia que no, que era muy peligroso, que iba a salir todo mal, que el mundo no estaba listo para una nueva ciencia.... Pero los cientificos seguian insistiendo. Creo que desperte del todo recien a las 6 de la tarde de hoy.
Por un lado esta bueno, pero por el otro es bastante horrible.

Saludos, me voy a tomar mi Amoxidal.

señor Google, por favor, no me diría....

2006-08-26T00:12:00.000-03:00

Me arrepiento de lo que acabo de decirle a Cualquier Boludo. En este blog la gente tambien entra de cualquier manera. Veamos:
"momentos pequeños" <--- bueno, que estas queriendo buscar con esto? quizas una version barata de historias mínimas?

"con que se saca el olor a lavandina" <--- con un buen desodorante arreglás todo.

"sexo bahia blanca" <--- fijate en el rubro 59

Y de paso, un par del otro blog:

"cheese clasico 3d" <--- un queso clásico es la muzarela. Y si queres verlo en 3d, levantate de la silla y mirá en la heladera.

"actores de la película virgen a los 40, comedia de la universal" <--- todavía no terminó de entender como funciona el google. Pero fue específico.

"tiene cheese" <--- entonces es una pizza!

"hologramas animados" <--- los hologramas quedaron en el pasado amigo.... no estamos en star wars.

Over and out.

NOTICIA DE ULTIMO MOMENTO!!!

2006-08-23T12:56:00.000-03:00

paren las rotativas, Clarín sacó una nota que va a cambiar el mundo:
Los pacientes que somatizan podrían mejorar si evitaran buscar causas físicas

Hmm creo que.... ya un par de personas habian dicho esto no?
Por otro lado, es una redundancia.

Dios bendiga a la medicina estadounidense.

lo peor... es que los pacientes que somatizan dejan de ir a sus clases de baile. ¿Que será de ellos sin su tango o hip hop semanal?

Pd: Juan (mi co-writer) me hace notar tambien que es un espiral lógico:

The Outsider dice:
ahora, te mete en un espiral lógico, como sabés si somatizan si no te aseguras de que no haya causas fisicas?
Miss M.-not Working dice:
y.. calculo que ya saben que somatizan
The Outsider dice:
y como ya saben que somatizan si no buscaron causas fisicas? (y así ad infinitum)

Facultad-Laburo-Dormir-Facultad-Laburo-Dormir

2006-08-21T03:35:00.000-03:00

Despues de mi experiencia de una semana en un call center, me permito agregarle una boludez a este blog y contarles cosas que sucedieron en él:

-La gente que llama es tremendamente dubitativa. Realmente no se que les sucede, llaman para charlar? si yo llamo a un lugar, llamo con un motivo claro, no da llamar para preguntar "que onda esto de los cursos de idiomas?" Y encima se ofenden cuando les preguntas qué es lo que quieren saber especificamente.

-Por teléfono (y quizás en persona) a la mayoría de la gente le cuesta comprender preguntas simples. Ejemplo:
-¿Cuál es la primer letra de tu apellido?
-Rodriguez. (o peor, satrtasjansalosky)
-Disculpa, ¿cuál es la primer letra?
-Mariana.
-La PRIMER letra de tu APELLIDO
-Ah.... S

-Un saber popular dice que el mute funciona para los dos lados. Y sinceramente creen que no los estoy escuchando y pueden tomarse la libertad de decir cosas como "Esta es la misma pelotuda que me atendió ayer"

-Si llaman para preguntar, se descolocan si uno es el que les pregunta algo. Y sienten que deben responder muy correctamente. Ejemplo:
-Te hago una consulta: ¿Cómo nos conociste?
-Lo que pasa es que yo hace bastante que queria estudiar inglés pero no me animaba... especialmente porque no terminé la secundaria. Un día iba caminando por la calle, volviendo de lo de mi tía a la que acababan de operar de la cadera y tuve que ir a visitarla, porque le tenia que llevar una plata de la jubilación y despues me quedé ordenandole la casa porque no se puede mover, y volvia re cansada y justo pasé por la esquina de Santa Fe y Uriburu y estaban dando unos folletos y agarré uno y lo miré y justo era de este centro y me dije: bueno, podría empezar inglés no? y despues lo dejé ahi tirado pero ayer lo agarré y.......
-Bueno, muchas gracias, hasta luego!

-La gente se cree experta. Aunque no tenga ni idea. Y vienen con pedidos específicos de cosas que en realidad se resuelven mucho mas rápido.... y no confían en tu palabra. Señora, estoy trabajando de esto, creame! el centro cierra a las 20 y el sábado va a haber inscripciones!

Asi que bue, no es que no me guste, de hecho me divierto mucho.... (salvo con la mina que me dijo pelotuda, obviamente). Pero es... exasperante a veces.

A quien no le pasó? si no es call center, es cualquier atención al cliente... y lo peor es que yo debo ser así y no me doy cuenta.

a veces pasa

2006-08-18T21:47:00.000-03:00

Despues de una semana de laburar en un call center y pelearme con la gente me vengo a enterar que..... el cliente SI tenia la razón.

(Aclaraciones: 1)no, en realidad no me pelee con casi nadie y 2) me olvide porque me fui a comr mientras escribia esto)

Pelotudeando por Youtube: Knights of Cydonia

2006-08-12T18:55:00.000-03:00

Hace un par de dias encontré otro video que veo obsesivamente. En este caso, un videoclip de Muse, con estilo de pelicula setentosa, que realmente es genial (y joder, da ganas de jugar rol en ese setting). Espero lo disfruten tanto como yo.

Cortito al riñon

2006-08-05T14:23:00.000-03:00

como nuevo dice:
ahhhggg
como nuevo dice:
se me metió un aconcagua en el ojoo!!
Miss M. -Gentlemen, what do keys do? dice:
noooo sacatelo que despues se te va a llenar de alpinistas!

trrrrrrrrrrrr chas!

Pelotudeando por Youtube Vol. V

2006-07-31T15:59:00.000-03:00

(La imagen del espacio exterior se ve en la pantalla. Comienza a sonar la famosa musica de Star Wars, y las letras comienzan a scrollear)

Episodio VII: La era de la gloria Shatneriana

Habiendo realizado 3 vergonzosas precuelas, George Lucas, creador de la saga Star Wards, termina de demostrar que no es un buen director cuando no se droga. Con las esperanzas de que sirva como closure y decida retirarse, la AFI realiza un homenaje al ex cocalero, reuniendo a todos los participantes de sus viejos taquilleros films. En este contexto es que se produce el crossover definitivo, cuando el mismismo William Shatner, conocido tambien como el capitán James Tiberius Kirk, realiza una presentación que cambiará para siempre la historia del multiverso galáctico...

Pequeños momentos

2006-07-30T16:18:00.000-03:00

Nunca me asusté tanto a las 8 de la mañana como el día que sali de mi casa completamente dormida y me encontré con un torso gigante sosteniendo un Actimel arriba de un auto.

Atrapada por la burocracia de la UBA

2006-07-27T10:56:00.000-03:00

e eLo único que quiero hacer es anotarme en mi carrera, para poder empezar a cursar. Lo único que deben hacer ellos es aceptarme las materias del CBC ya rendidas para mi anterior carrera. Empezé el trámite en febrero. Pero oh! todavia no salio la resolución, asi que estoy condenada a ir todos los días a la facultad a diversas horas, pasear por diversas ventanillas y rogar que me abran legajo provisorio o algo similar. Encima mañana cierra la inscripción. El amable muchacho de la ventanilla de dirección de Alumnos me dijo que no habia drama, que de ultima me hacian una excepción. Igual hasta que no me inscriba no me quedo tranquila.

Como se supone que este blog es gracioso y no un diario donde contamos nuestras vidas, les cuento que sali a la mañana con una campera sin darme cuenta que esta habia sido meada por mi gato en la espalda. Y tengo una entevista con el señor que me dará trabajo por un par de semanas, pero trabajo al fin.
Mas que gracioso es calamitoso, pero son libres de reirse.
Y si no se rien aun, miren en la tele lo que dijo Togo o algo asi, un jugador del Barcelona (creo) que no se avivó que tenia 800 microfonos enfrente y comentó que en Los Angeles todas las mujeres tenian las tetas operadas. A mi me causó gracia.

Y si no, bueno, esperen que cuando vuelva a casa subo algo para que se rian. Creo que es momento de comentar sobre mi otro vecino (si buscan, hace mucho escribi sobre una vecina bastante particular a la que bautizé "vecina voyeur")

Yo supe ser dadaista

2006-07-25T13:10:00.000-03:00

Hace un tiempo encontré, en una carpeta, una serie de, por decirlo de alguna manera, cuentos, que le dicté a mi viejo cuando tenia 3 años. Tienen muy poco sentido, pero bueno, son entretenidos, así que les dejo uno para que lean (psicoanalistas de café abstenerse). Las palabras y expresiones incoherentes son textuales.

Venia un duendecito caminando por el campo. En el campo propecta que pisó un toro; después vino vino un caballo y después vino un libro loco; después venia una sombra y después venia un esqueleto, y después decían: paso a paso, a orillas del mar, centímetro; me di vuelta lentamente, centímetro a centímetro. Después vino una torre, después una estrella, después vino una... pasostista, decían.
Centímetro a la estrella largó del mar.
Paso, me di vuelta, caño, que venia por ahí una carta.
Y después vino un vaso de coca cola, un vino un vaso de Emiliano, un vaso mío, un vaso de lentamente, un vaso de gelatina.
Pasó lentamente en el uno, lentamente se fueron a pasear. Venia una vaca y se compró una flor porque estaba de muy buen humor; la vaca se fue a pasear con su flor prendida en el hogar.
La tortuga y el caracol fueron de paseo saludando al sol, la tortuga es una señora y el caracol es un señor.

mil perdones

2006-07-25T00:04:00.000-03:00

Entre el final (aprobe!) y el cambio de windows (perdi todos mis bookmarks por boluda) no tuve ni 5 min pa postear
ya volvere, ya volvere.

Cosas que odio profundamente hoy

2006-07-20T13:17:00.000-03:00

Por medio de este post le hago saber a quien quiera leer que odio a Movistar. No solo tienen un servicio pobrísimo si no que además tratan mal al cliente. De boca de un pibe que labura ahi me entere que un día bloquearon el *611 porque habia muchos quilombos... lo que equivaldria a decir "me hago el boludo cuando mas me necesitas". Eso sin contar la gran cantidad de empleados que te tratan como basura. En cuanto tenga dinero, me voy para nunca mas volver!
ahora, yo me pregunto: ¿las otras compañias son iguales o vale la pena el cambio ?

Y otra pregunta: ¿el hecho de que no pueda cambiar a una mejor version del Messenger que me permita mandar mensajes offline y otras cosas tiene que ver con que tengo Windows 2000 o es simplemente una conspiración de Microsoft?

Bue, back to study

un blog accesible a toda la comunidad

2006-07-19T09:17:00.000-03:00

Si usted posee un Pokémon de la subespecie Pickachu y quiere que el también pueda disfrutar de la lectura de este blog haga click aqui y encontrará la solución.
Saludos,
El staff de Cogito Ergo Sum, siempre pensando en usted.

Pelotudeando por Youtube Vol. IV

2006-07-19T01:51:00.000-03:00

Este video es genial. No tengo mucho para decir más que "Por el amor de Dios, pasen el Daily Show en algun canal de cable".

sobre internet

2006-07-18T12:19:00.000-03:00

Debo admitir algo: Soy una fanática acérrima del Google y todos sus productos. No encuentro nada mejor que el Gmail, el google talk esta mejorando cada día mas y no hay nada como el mismísimo google para buscar cualquier cosa. Y lo mejor es que son gratis. Todavía hay cosas que mejorar, pero lo bueno es que las mejoran constantemente.
Estaba pensando en hacerme una remera que dijera "I love Google" o "I (corazón) Google" pero después de hablar con Juan llegamos a la conclusión de que si Google es un sentimiento, lo correcto sería hacerse una remera que dijera "I google Google". Es una de las cosas mas nerds que habría hecho, pero es muy buena.

Duelos Dialécticos

2006-07-17T12:53:00.000-03:00

Por la presente invito a todos los lectores de mi blog a entrar al blog Duelos Dialécticos dónde he tenido el honor de participar. No se sientan obligados a votar por mi por amabilidad, en la intimidad de este blog confieso que yo voté por Cualquier Boludo ya que realmente tuvo una exposición mucho mejor que la mia =P. Pero como lo importante acá es aprender a exponer mejor, acepto mi derrota con honor.
Igual entren que tampoco es que me da verguenza lo que escribi =P

La imagen que proyectamos

2006-07-15T14:55:00.000-03:00

Me resulta sumamente curioso que la gente se sorprenda cuando le digo que estudiaba psicología. Todo el mundo, absolumente todos, incluso gente que me conoce hace escasos dias, se hace la idea de que yo estudio alguna carrera de alto contenido matematico, como programación o fisica (incluso la gente que me conoce de antes creia iba a estudiar algo de ese ambito). ¿Por que? Realmente no se, nunca fui un as de la matematica ni la fisica, pero aparentemente proyecto un aura de ciencia dura a mi alrededor.

Mucha gente tambien se sorprende cuando uso alguna palabra como "coger", "verga" o "empomar". Más de una conocida me ha mirado con expresión de sorpresa al utilizar ese vocabulario, como quien mira a un niño de seis años que acaba de decir una vulgaridad inesperable a su edad. Incluso me han dicho "Wow, no te tenia hablando asi" o "Asi no es como hablás vos, vos no usas esas palabras" (que poco me conocen :P). Me causa realmente curiosidad por que resulta inesperado.

Y ayer volvi a notar algo que de tanto en cuando aparece en mi consciencia: tengo gesticulaciones y posiciones muy amaneradas, como tomarme la barbilla con la mano izquierda mientras sostengo ese brazo por el codo utilizando la mano derecha, o tener una mano en la cadera, con esta ultima llevada hacia el lado opuesto (hay registro fotografico de eso en una fotos que sacamos ayer en una partida de rol). Utilizo tambien gesticulaciones con las manos al hablar que para algunos podrian ser signos de una heteresexualidad cuestionable.

En resumen: aparentemente el mundo me ve como un programador puto que cuida su lenguaje. Nada más lejos de la verdad realmente.

Hoy no es mi día con los transportes públicos

2006-07-14T19:49:00.000-03:00

Me he tomado taxis horribles muchas veces, pero este definitivamente fue el peor. No sólo el tipo manejaba extremadamente mal con lo cual temí por mi vida unas cuantas veces (frenaba repentinamente, estaba obsesionado por pasar a los otros autos, no disminuia la velocidad en las lomas de burro, puteaba a todo el mundo y doblaba violentamente) si no que además... y perdón pero no hay una manera fina de decirlo, el auto olia terriblemente a pedo. Si, ese característico olor a podrido, que es un asco. Con el frio que hacia, tuve que abrir la ventana.... y no se iba. Agradecí llegar rápido, no podía esperar para tomar aire fresco.

Después me tomé un colectivo y en un momento un pasajero grita: "chofer, se le salió la puerta de atrás" y era verdad! un flash jajaja. Como estabamos a 15 cuadras de casa terminamos caminando con mi hermano.

Por suerte hoy no salgo más, porque no es mi día con los transportes

Los olores

2006-07-12T10:26:00.000-03:00

Creo que los olores, o aromas para que suene mas lindo, son una parte de la vida a la que se le presta poca atención. Y sin embargo, a mi un olor me puede cambiar completamente el día.
Hay olores que me relajan, me hacen sentir bien: El olor a lluvia, o mejor dicho a "momentos previos a la lluvia", es un olor que me hace pensar en momentos de relax, en estar sin ningún problema en la cabeza sentado en alguna puerta o balcón, simplemente pasando el tiempo. El olor a mar me genera mas o menos lo mismo. Me hace acordar a caminatas por la playa, a la maravillosa experiencia de ir a ver el mar de noche o quedarse sentado en la arena esperando el amanecer.
Hay olores que me irritan: El olor a perfume barato y puesto en forma excesiva me hace acordar a viejas malhumoradas que se quejan de todo y agreden sin sentido. El olor a lavandina me hace pensar en lugares y gente estricta y fría.
Hay olores que me hacen sentir en casa: el olor a comida, principalmente olor a carne asada o similares me hace pensar en una linda cena familiar. El olor a perro o gato (que no sea excesivo) me hace pensar en una casa donde se vive relajado y no es necesario que todo este pulcro y ordenado para ser feliz.
Hay olores que me emocionan: El olor a jasmines me recuerda decenas de momentos romáticos, llenos de esperanza y ganas de seguir adelante. El olor a hospital me hace pensar en aventuras, en momentos buenos vividos acompañando a mi papá en el trabajo y a momentos malos acompañando a alguien enfermo.
Hay olores que simplemente me gustan: el olor a café, el olor a tabaco (sin prender) o el olor a sahumerio de madera o similares.
Y por supuesto, cada persona tiene su olor. Quizás no nos damos cuenta de él hasta que lo sentimos en un lugar donde no deberíamos o lo volvemos a sentir después de mucho tiempo, pero el olor está. Mi amigo Tomás me enseño a reconocerlos, antes de que él me lo dijera no le habia prestado atención. El olor de una persona se compone de muchos olores diferentes. Un poco es olor a desodorante, si es que la persona siempre usa el mismo (o por alguna razón relacionás ese desodorante con un momento especial de la persona en cuestión), por ejemplo el axe Marine me hace acordar a Nico (creo que es el Marine :S). Otro poco es el olor a transpiración (el que no haya chivado nunca que tire la primera piedra) que es especial y único en cada uno. Otro poco es... no se sinceramente, no puedo identificarlo, pero se que la combinación de todos esos factores hace que cada uno tenga su propio olor, perfectamente identificable. Y claro, depende de que piense o sienta cada uno sobre el otro, va a ser la reacción que le genere su olor: nostalgia, bienestar, odio o rencor.
Con los lugares pasa lo mismo: Se da una combinación de olores especiales que indefectiblemente nos hacen pensar en ese lugar en particular. Un clásico mio es el olor al Abasto, lo identifico perfectamente.
Todo tiene olores, todo tiene su marca personal que no necesita de la vista para ser reconocido. A veces me miran como si estuviera loca, pero realmente no se que haría si un día pierdo mi sentido del olfato.

Okoko, el principe zorro

2006-07-12T04:09:00.000-03:00

Hace mucho tiempo, le prometí a alguien que iba a escribir una historia que nunca hice. La cosa era realmente simple: esa persona solia escribir en msn "Okoko" cuando queria poner "Ok Ok", yo dije que me hacia pensar en un nombre japonés, e inventé en el momento a Okoko, el principe zorro. Prometí escribirle su historia esa semana, pero paso la semana, y muchas otras semanas, y meses, y nunca escribí nada. Pero hoy venia volviendo del laburo con un animo particular y empecé a inspirarme. Intenté en un principio escribir la historia en forma de poesia, pero solo me venian a la mente frases en inglés, y si ya se me hace dificil rimar en español, no pueden imaginarse lo complicado que me resulta intentar escribir lirica en un idioma extranjero. Asi que finalmente fui a la prosa, y escribí esta historia corta. Realmente no es ninguna maravilla y no pega mucho con las cosas con aire comico que estan acostumbrados a leer por aca, pero bueno, queria compartirlo, y realmente armar un blog nuevo para poner solamente un solo post no tiene ningun tipo de sentido. Asi que bueno, espero que al menos alguno de uds lo disfrute.

Antes de los tiempos del primer shogunato, cuando aun la estrella del oeste no había nacido, vivió un príncipe zorro, cuyo pelaje era tan blanco como la nieve, y si astucia casi tan grande como su valentía. El era parte carne y parte espíritu, y tenia la capacidad de caminar como par entre los hombres. Sus hazañas eran relatadas por todo Japón, y el mismo solía tomar forma humana para poder escuchar aquello que los mortales contábamos de sus logros.

Pero a pesar de su gran audacia, tenia un terrible defecto. Un defecto que Akomo el embaucador, quien fue quien hiciera conocer al hombre el fuego, supo aprovechar. Su gran defecto era su orgullo, que hacia que no pudiera rechazar desafío alguno. Con esto en mente, cierto día, mientras Okoko descansaba bajo un cedro, Akomo bajo de la copa de un árbol cercano y se posó frente a él. "Acaso mis ojos están mintiendo, o tengo frente a mi al sagaz Okoko" exclamó Akomo fingiendo sorpresa. "Aquel que robó la corona de Toyoro, el rey dragón, dejando al cielo sin estrellas por 12 noches; aquel que cerro las sagradas puertas de Toyma, dejando secos por días a todos los ríos del Japón". Los ojos de Okoko brillaron de orgullo, y una sonrisa de satisfacción apareció en rostro. "Pero conozco hazaña que ni el mismo Okoko podría realizar, algo que los más valientes siquiera osan pensar. Una proeza que nadie ha logrado, el precioso colgante de Jade de la princesa Amaro. La guardia real vigila infalible, entrar a palacio resulta imposible". Akomo levantó vuelvo, y el corazón de Okoko ardió en ira: fuera como fuera, debía conseguir aquel colgante.

Viajo a Tokio, donde el magnifico palacio de Amaro se encontraba. Por meses y meses rondó el área, como zorro y como hombre, buscando la información necesaria para urdir el plan perfecto para obtener aquella preciada joya. Y fue gracias a una rata, Yuzimo, que logro encontrar la forma de ingresar a palacio sin se detectado. A cambio de Torio, una estrella que Okoko había conservado de la corona del rey dragón, Yuzimo reveló a Okoko una entrada secreta a palacio, que el y los suyos utilizaban para obtener alimentos a hurtadillas. Okoko entonces se tornó tan pequeño como le fue posible, truco que había aprendido de Kyoni el grillo en otra de sus hazañas. Y luego de horas y horas de recorrer los oscuros túneles de mármol y arce del palacio, llego finalmente a las puertas de la recamara real. Los más bellos aromas llegaron a su hocico, dejándolo por un momento extasiado. Y fue allí cuando vio a la princesa, el ser con la expresión más bella y triste que había encontrado en su vida.

Recordó la historia que le fue relatada por un monje ciego, que había perdido sus ojos en la guerra Yomi. En está guerra, relató, el príncipe Yokimo enfrentó a miles de demonios, de cien piernas, cien brazos y doscientos ojos, sin sentir temor en su corazón en ningún momento. Para evitar que el mar de fuego y hiel tocara al mundo de los mortales, se internó en el mismísimo corazón del infierno Yomi, lugar del que aun hoy dia nunca ha salido. Más antes de descender entregó a un fiel sirviente su medallón de jade, reliquia que se remonta hasta el primero de los hombres del Japón, para que se lo entregara a Amaro, su amada, con la promesa de que algún día volvería por el.

Sin dudarlo, Okoko tomó el semblante de Yokimo, e ingresó a la recamara real. Al verlo, el rostro de Amaro rebosó en alegría y lagrimas de felicidad brotaron de sus ojos, que eran hermosos como diamantes. Y fue entonces que Okoko se acercó a ella, y besando sus labios la hizo dormir. Tomo el collar y huyó de palacio por los estrechos túneles, lleno de orgullo por haber logrado realizar tamaña proeza. Y esa noche diose un festín de sake en forma de festejo. Al día siguiente trotó brioso por todo Japón, exponiendo su trofeo en su pecho inflado por la gloria. Más esa noche, su madre la luna, que observaba todo desde las alturas, bajo a nuestro mundo a visitar a su hijo prodigo. Y entonces le hizo ver el sufrimiento que había causado en corazón de Amaro, quien ese mismo día había llorado hasta desfallecer y morir de tristeza. Y a pesar de su gran orgullo, Okoko sintió su alma repleta de culpa y vergüenza por haber lastimado a aquel bello y bondadoso ser. Totalmente devastado, corrió hasta la cima del monte Fuji, donde había sido dado a luz antes de que el tiempo fuera tiempo, donde en un rapto de desprecio por si mismo se quitó la vida, esparciéndose pedazo a pedazo por toda la cima de pico sagrado. Y es allí donde para siempre podremos seguir apreciando al prístino blanco de Okoko, el príncipe zorro.

"¿¡¿¡¿ay, que te pasó en el cuello?!?!?!"

2006-07-12T00:43:00.000-03:00

hace aproximadamente 3 años, me operaron de la tiroides. Tenia un nódulo, que digamos que es un grupo de células diferentes, que pueden o no generar cáncer, aunque no es lo más común (lo mio era específicamente un adenoma folicular, en el link lo explican muy bien). De esta operación me quedó una cicatriz en el cuello, no demasiado vistosa pero no demasiado escondida. Yo estoy perfectamente acostumbrada a ella. No me molesta en lo absoluto y para mi forma parte de mi de la misma manera que lo hacen mi lunar en la rodilla, mi mancha de nacimiento en la cadera o mi piercing en el ombligo. Pero como es una cicatriz difícil de ocultar, genera curiosidad y quizas algo de angustia en la gente. El 60% de la población o más no tiene la mas pálida idea de que cuernos es la tiroides (me incluyo, hasta que no me apareció el nódulo no tenia la menor idea de su existencia) y la zona cuello se relaciona con traqueotomías, cuchillos empuñados por ladrones amenazantes y cosas similares, con lo cual es normal que la gente se pregunte que es lo que me pasó. Pero llega un punto en el cual me harto. Parece que, al no ser una zona en la que se considere "pudoroso" preguntar que pasó, todos tienen derecho a saber mi intimidad. Así es como me encuentro contándole de mi operación a masajistas, quiosqueros, clientes de blockbuster y más. Todo bien, no me molesta hablar del tema y entiendo que la mayoría de las veces la gente pregunta un poco por curiosidad y otro poco por preocupación, pero... el quiosquero?

Adoptando boludeces

2006-07-11T14:57:00.000-03:00

Sin ningún tipo de aviso y sin ningún tipo de sentido, he adoptado un pingüino para el blog. Se llama Roberto, se los presento. Esta en la barra, al final de todo. Los que tengan 800 x 600 no lo van a ver del todo bien, pero jódanse, yo tambien tengo esa resolución y me la banco =P

Gracias a Compota, saqué la idea de su blog.

PD: si lo clikean mucho se cae, es simpático. Si les gusta mucho, despues adoptamos un pez, que lo podés alimentar. ¿Se morirán las mascotas virtuales?

Edit: Resulta que no es cuestión de la resolución si no del tamaño del muchacho. Asi que lo dejo un par de días y supongo que cuando moleste lo sacaré. Pero tampoco es tan jodido che! si alguien tiene la solución a mi problema, hable ahora o hable después, no tenemos tiempo límite =P

Pelotudeando por Youtube Vol. III

2006-07-11T02:49:00.000-03:00

Un millón de años de evolución humana... para que un chimpancé juegue al Ms. Pacman mejor que yo p(ero en el Pacman normal seguro que le gano) Una prueba más de que "El planeta de los simios" (la original con Charlton Heston, no la bazofia de Tim Burton) es una profecia pronta a cumplirse.

Una pregunta para pensar

2006-07-10T17:22:00.000-03:00

Encontrabame en la ducha, meditando, cuando se me reveló un dilema cuya respuesta puede definirlo a uno como persona. Supongamos una situación ante la cual se nos privará de toda lo relativo al arte audiovisual, mas se nos da a elegir, como opciónes de aquello que será lo unico que podremos disfrutar de ese ambito, entre las temporadas completas de Los Simpsons, o las temporadas completas de Seinfeld. ¿Que sera pues lo que debiera uno elegir? Creo que la respuesta que lo define a uno como una persona digna es obvia.

concurso frustrado

2006-07-10T14:18:00.000-03:00

les iba a preguntar si sabian que significa "celoplín", pero con 3 segundos en el google ya lo contestás. Cuando me hicieron el desafío a mi, las cosas no eran tan fáciles, oh no, nada que ver

Cuando no me tenga que ir, hago un buen desafío a su inteligencia

Un pequeño video que vale la pena

2006-07-10T11:53:00.000-03:00

A los participantes de este blog no nos gusta mucho el fútbol, pero vale la pena mirar una y otra vez el cabezazo... vamos Zizou que seguro que se lo merecía!

varias cosas juntas que solas no merecen un post

2006-07-10T11:02:00.000-03:00

1) les recomiendo a todos la página personalizada de google. Estuve experimentando un poco hoy con ella y la verdad que es fantástica. Con solo entrar en mi firefox ya tengo los mails, las noticias del día, un calendario con las cosas que debo hacer (miro mas la internet que la agenda...), el tiempo y miles de boludeces más, incluyendo un bejeweled para jugar desde la misma página (mirar Googlemodules, tiene cosas copadas y otras no tanto, pero vale la pena)

2) Reflexiones sobre la lluvia:
- Me gusta la lluvia con calor, la lluvia con frio hace que te tengas que abrigar mucho, no se seca mas y básicamente.. hace que te congeles
- ¿Vale el argumento "no me voy a bañar, total llueve" como cuando uno tiene un auto?
- Siento que me están sacando fotos constantemente cuando hay una tormenta
- Los paraguas son inútiles la mayoría de las veces.

3) Poniendo "pelotudeces escritas" en el google, somos la segunda opción. De hecho, alguien entró de esa manera (gracias Statcounter, gracias Pogo, gracias Juan que le preguntó a Pogo =P). Creo que le hace bastante justicia a este blog.

4) Tengo que rendir un final, con lo cual quizás me lean menos. Igual, conociéndome... me van a leer mas ;)

Pelotudeando por Youtube Vol. II

2006-07-10T01:42:00.000-03:00

Corria el año 1937, y el canciller alemán Adolph Hitler se encontraba en una visita diplomatica en Polonia. Alli, el y su comitiva, recomendados por el Primer Ministro polaco Felicjan Sławoj Składkowski, deciden ir a comer a un tenedor libre chino, "El faisan dorado". En este video podemos ver la magistral reconstrucción del hecho, con Bruno Ganz luciendose en el papel de Adolph Hitler. La cuenta finalmente debió ser pagada, generando un escandalo diplomatico entre Alemania y Polonia. Y el resto es historia...

La dimensión desconocida.

2006-07-08T15:51:00.000-03:00

Hoy me propongo contarles lo que me sucedió ayer a la noche mientras me dirigía a lo de Juan (The Outsider) y compartir con ustedes ese momento bizarro de mi vida (usando bizarro como una españolización del inglés "bizarre", porque es un error común creer que esta bien usada esa palabra cuando en realidad significa cualquier otra cosa).
Eran las 23:40 y me estaba dirigiendo hacia la parada del 168 ex 90, apurada porque estaba llegando tarde. Como suele pasar en estos casos, justo en el momento en que doblé la esquina, vi como se me iba un colectivo. "Bueno, a esperar" me dije. Unos 10 minutos después, llegó un pibe a la parada. Apenas lo noté, hasta que escuché el sonido característico de "se te cayó algo" y lo miré: Acababa de tirar las pilas viejas de su discman al medio de la calle para cambiarlas por pilas nuevas. Esto me cayó muy mal porque si bien no soy ninguna activista de greenpeace, no me gusta que la gente tire papeles y cualquier tipo de basura a la calle, siendo tan fácil guardársela en un bolsillo y tirarla luego a un tacho. El tiempo pasaba, el 168 no llegaba y mi única diversión consisitía en ver qué estaba haciendo el pibe. Me causó gracia que justo agarrara el discman cuando yo estaba pensando en agarrar mi mp3 y que luego de un tiempo yo me fuera al quiosco a comprar cigarrillos y a los 5 min él hiciera lo mismo. Luego de 45 minutos de triste espera y dos 168 que pasaron pero no pararon, finalmente me subí al colectivo junto con el pibe. Después de un rato y muchos delirios mentales típicos de mis viajes en colectivo, pensé "que gracioso sería que se bajara en la misma parada que yo", recordando episodios donde me tomé el mismo colectivo de ida y de vuelta que una pareja, por ejemplo (si, me divierto con poco). A la hora de bajarme, ¿a que no adivinan qué? ¡Si! el pibe se bajó en la misma parada que yo. Me bajo del colectivo, paro un segundo para abrir mi mochila y sacar un camel cuando siento que me tocan el hombro. Giro y veo al muchacho en cuestión ofreciéndome un subtepass. Lo agarro, me saco los auriculares y lo miro inquisitivamente. El diálogo que siguió fue masomenos así:
ÉL:-¿Te puedo dar mi MSN?
YO:- ehhhhhh bueno
(doy vuelta el subtepass y me doy cuenta que tiene una dirección de mail escrita del otro lado)
ÉL:- Es que yo soy muy tímido.
YO:- Bueno, no hay problema (¿?)
ÉL:-¿Cómo te llamás?
YO:- Marina, ¿y vos?
ÉL:- Anton
(silencio incómodo... no se que decir... finalmente decido cortar la incomodidad haciendo un comentario estúpido)
YO:- Que loco, nos subimos y bajamos en la misma para...
ÉL:(interrumpe) -Yo vivo a 5 cuadras y trabajo en un cyber aca a la vuelta
YO: -Mirá vos, yo estoy yendo a visitar a un ami...
ÉL: (vuelve a interrumpir, me da un beso en la mejilla) - Chau Marina
YO: - Chau ¿?

Cuando le conté, Juan llegó a la conclusión de que después de este episodio me puedo recibir de Mary (Cameron Diaz, There's something about Mary)
A mi no me parece tan así, pero debo admitir que una cosa de este estilo le levanta el ánimo a cualquiera.

Hoy lo agregué al MSN con fines de investigación. Resulta que es ucraniano, tiene 21 años y.... es un boludo. Le di 5 minutos de charla sin sentido y lo bloqueé.

You know how I know you are gay?

2006-07-07T14:55:00.000-03:00

Los que hayan visto "The 40 years old virgin" van a entender a que viene esta conversación

The Outsider: a mi me encantaria hacer algo que combine danza y espadas ligeras
Calamar: dude
Calamar: do you know how I know you are gay?
Calamar: because you want to dance with swords
The Outsider: do you know how I know you're gay?
Calamar: how?
The Outsider: because you shaved your ass
Calamar: touche
Calamar: do you know how I know you're gay?
Calamar: you use after-shave
Calamar: do you know how I know you're gay?
Calamar: you allow friends to use your mother´s clothes
The Outsider: do you know how I know you're gay?
The Outsider: you kept the gay porn guide for yourself
Calamar: do you know how I know you're gay?
Calamar: you like garbage
The Outsider: do you know how I know you're gay?
The Outsider: you fucked dwarves in the ass
Calamar: thats not gay man
Calamar: do you know how I know you're gay?
Calamar: because you think fuckin dwarves in the ass is gay
The Outsider: do you know how I know you're gay?
Calamar: how? because you are gay and you can tell who is and who isn't?
The Outsider: because you slept in Satch's bed
Calamar: do you know how I know you're gay?
Calamar: you wear a purple sikly shirt to work
The Outsider: do you know how I know you're gay?
The Outsider: because you dressed up like a mime
Calamar: you got me there

Un amigo virtual

2006-07-05T00:57:00.000-03:00

Hoy este post va dedicado a Federico. ¿Y quien cornos es Federico se preguntarán? Federico es mi único amigo 99% virtual. Lo conozco desde... calculo que tenia 15 años... o menos... (tengo 21 para los despistados). Nos hicimos amigos... en un chat, jaja ni me acuerdo ya! Y deliramos desde ese momento. Vive en Punta Alta / Bahia Blanca con lo cual lo de vernos se complica... aunque nos vimos una vez y fuimos a ver el planeta de los simios al cine (2001!). Lo más comico es que prácticamente no se nada de su vida ni él de la mia. Simplemente chateamos y deliramos, mucho. Bah, en general es él el que delira y yo la que me rio... Es un capo y me alegra el día cada vez que chateamos, asi que le dedico este post con una pequeña recopilación de los "mejores momentos" (de los ultimos tiempos, no me gasté demasiado en buscar -y perdón por las lineas en las que habla la misma persona y no lo junté... suficiente laburo poner "Marina - Federico" en cada linea! recuerden que mi vida está regida por la paja- )

Aquí van. Como notarán, por alguna razón Jesús es un tema repetido:

Marina: de que era la fiesta?
Federico: un cumple de 50
Federico: jajajaja había una de esas fotos para firmar viste? tipo cumpleaños de 15
Federico: entonces había 3 firmas nada más, la agarré yo y puse: "Jorge: me llevé el marcador de recuerdo, un abrazo. Fede"
Federico: jajaja y todas las otra firmas quedaron con lapicera!

Marina: una pregunta filosofica:
Federico: batman es gay?
Marina: de donde sale el agua de los aires acondicionados?
Federico: jjajjajaja!
Federico: terrible!!!!!!!
Federico: eso y quien maneja a carozo y narizota, los 2 misterios de la humanidad
Marina: realmente no lo se..
Marina: si ese agua sale de nosotros/el ambiente
Federico: además todo el mundo preocupado por la escasez de agua... y ya inventaron la máquina de fabricar agua sin darse cuenta
Marina: Jajaja
Marina: eso iba a decir
Marina: que no hay escasez de agua! :P
Federico: propongo un Nobel compartido
Marina: estoy de acuerdo
Federico: se derrite el glaciar
Federico: y ponemos un aire acondicionado gigante
Marina: y yasta
Federico: problema solucionado
Marina: agua para todo el mundo
Marina: la cuestion es que.... yo no tomaria ese agua
Federico: ah yo tampoco
Federico: me daria cosa
Marina: hay que purificarla antes
Federico: ademas no parece agua
Federico: parece un tipo transpirando
Marina: claro
Marina: da cosita, es transpiracion de alguien!
Marina: mia!
Federico: (me caen gotitas del chivo ahora, por eso hago la analogia)
Marina: no quiero tomar mi transpiración!
Federico: y que reaccion seria?
Federico: CO2 + que?
Marina: ni idea
Marina: pero es horrible
Federico: habría que hacer un estudio
Federico: cuando nos recibamos metemos fichas ahi
Federico: puede estar el futuro en nuestras manos
Marina: sabes los premios que nos podemos ganar!

Marina: Jesus no nos quiere
Federico: como que no? no te enseñó nada mel gibson?
Marina: verdad
Federico: para mi jesus le metió garra, lo único era medio hippie
Marina: fumaba porros?
Federico: tenia pelo largo, barba, usaba sandalias, hablaba del amor... la paz...
Marina : ohh dios mio!!!
Federico: si te pones a pensar no hacia nada, estaba todo el dia al pedo
Federico: lo mantendría jose
Marina: tenes razon

Federico: estoy hecho una mina
Marina: te pusiste tetas?
Federico: si, pero es un relleno de diario
Marina: esta bien, es valido
Federico: me quedo una mas arriba que otra, pero a ustedes les pasa lo mismo y es natural
Marina: ya te compraste corpiños?
Federico: no, los pensaba hacer con diario y alambre tambien

Federico: se murió Jesús, que cagada
Marina: una lastima... me caia bien el tipo
Federico: antes que Barrabás por lo menos
Federico: culpa de los judíos
Marina: si

Federico: que es un bar-mitzvah, perdon
Federico: es un cumpleaños?
Marina: si,. de los 13 años
Marina: es como la fiesta de 15 de los judios
Federico: y tiene algo especial?
Federico: le cortan algo mas?
Marina: Jajaja
Marina: no
Marina: es la celebacion de que esa persona llego a la mayoria de edad para los judios(se convierte en un hombre)
Federico: wow, gracias
Marina: de nada
Federico: y es para los dos sexos la celebracion?
Marina: si, pero las mujeres no se convierten en hombres =P

Próximamente, más delirios chateados. Hoy llegamos a la conclusión con Juan (The Outsider) de que somos cómicos de MSN. Es como un stand up pero sentado y nadie te está mirando. Una mezcla de stand up y sexo virtual. En el punto justo.

Pelotudeando por Youtube

2006-07-04T12:50:00.000-03:00

Como algunos ya sabran, Youtube es una de las mejores cosas que le pasó a internet en los ultimos tiempos. ¿Por que? Porque puedo entrar desde el laburo y ponerme a ver videos pelotudos cuando ya son las 12 de la noche y no me queda nada para hacer. Y no solo eso, si no que a veces uno encuentra genialidades colgadas en esa pagina. Y en este caso les traigo una de ellas, una animación que estoy viendo repetidamente desde hace una semana, al igual que lo hice anteriormente con "The ultimate showdown for ultimate destiny" (si no la vieron avisen por comments y cuelgo el link). Asi que gente, los dejo con la animación de Washington, exceptuando, claro, que sean niños britanicos.

Extreme Makeover

2006-07-03T12:17:00.000-03:00

Sin consultarle a nadie y gracias al tiempo al pedo que tengo, cambie la imagen del blog. Ahora se ve mas bonito y menos berreta que antes.... obviamente porque le robe el codigo a alguien y lo modifique.
tengo dos problemas: 1) el tag <$blogmemberprofile$> es fantástico, pero me agrega el "contributors" ahi que queda feo, ¿alguien sabe como lo elimino?
2) quiero cambiar el tamaño del "posted by" asi se ve bien quien lo escribio, ¿ayuda?

Y cualquier tip/página feliz que me de tips/apoyo moral se agradece
y lean el post anterior que porque esto este arriba no significa que no haya nada abajo!

y... abrazen mas a sus gatos, que nunca viene mal

Cosas que probablemente no sepan de mi

2006-07-03T10:29:00.000-03:00

o tambien llamado "post al pedo de las 10 y media de la mañana"
-Tengo tres despertadores: la tele, un reloj digital y el celular. Probablemente me despertaría perfectamente con uno solo, pero tengo la compulsión a usar los tres.
-Adoro las películas catástrofe.
-No me gusta el señor de los anillos, me aburre.
-Soy fanática de Harry Potter. Y el día que salga el 7 haré cola para comprarlo.
-Me cuesta muchísimo tratar mal a alguien, al punto que me banco personas que odio porque me cuesta rechazarlas.
-El 90% de las veces que digo que estudio es mentira.
-Nunca llego temprano a ningún lado.
-Me robé esto de algún blog pero no puedo recordar de cual.

Ejercicio para los lectores: confiensenme algo similar a esto, asi "los conozco mas" (una especie de mail con preguntas personales new age)

Acabo de experimentar la anti venta telefónica en persona

2006-06-29T11:18:00.000-03:00

Supongo que cansados de renovar enmpleados porque seguian renunciando por picos de estrés, las compañías de venta telefónica decidieron que era hora de cumplir con las fantasías de mas de un autor de ciencia ficción y remplazar al viejo y querido ventieañero que te queria vender un servicio que no necesitabas por un simple robot. Bah, máquina, pero robot suena mejor.
Suena el teléfono, atiendo y me contesta una máquina: "Hola, estamos realizando una encuesta, si usted está conforme con su servicio de salud, marque 0 luego de la señal sonora. Si quiere que nos comuniquemos con usted..." (ahi corté, bah, marqué 0 y la máquina me dio las gracias y me cortó, supongo que a ella tampoco le gusta su trabajo)
¿Dónde quedaron todas las técnicas de venta engañosa basadas en la culpa y la inseguridad del cliente? ¿Dónde fueron todos los telefonistas que me hacian pasar un buen rato cuando llamaban y me intentaban plantear situaciones en las que supuestamente yo debia contestar que no sabría que hacer pero yo les contestaba "llamo al 107 y le hago RCP" y los desconcertaba? ¿Finalmente se dieron cuenta que no sirven para nada esas técnicas? No creo, se que agarran a muchos así. Quizás la gente comenzó a defenderse, generó anticuerpos, digamos.
Lo bueno es que fueron dentro de todo honestos y me dieron la posibilidad de cortar. ¿Así generarán mas clientes?

Ojos de capitalino

2006-06-29T01:07:00.000-03:00

Una gran descripción del barrio de Morón por parte de un amigo:

Mariano (se me cago la PC otra vez...) dice:
el otro dia viaje a moron...

Mariano (se me cago la PC otra vez...) dice:
visto con mi ojo prejuicioso: moron es como un pueblo del far west mixeado con Once

cada día estan mas al pedo

2006-06-27T15:17:00.000-03:00

Una intepretación de la biblia asegura que Argentina va a ganar el mundial

No tengo que decir nada más.

Gracias a mi dulce novio por hacerme llegar estas cosas.

Cosas para hacer en el mundial si no te gusta el futbol

2006-06-26T18:02:00.000-03:00

- Aprovechar los partidos para salir de shopping y molestar a tooodos los empleados que estén viendo/escuchando el partido con preguntas como "Disculpame, ¿esto es verde lima o verde manzana?"
- Salir a la calle vestido extremadamente ridículo y decir que es cábala.
- Intentar hacer planes con amigos y conocidos en la fecha y horario de un partido y divertirte viendo como intentan amablemente decirte que no (igual ahora el mundial es una buena excusa asi que quizas directamente digan que hay partido...)
- Cada vez que Argentina hace un gol, escuchar los gritos de la calle e imaginarse que esta cayendo un meteorito, es el fin del mundo o similares y todos gritan por sus vidas
- Ponerse del humor completamente contrario al del resto del país. Si pierde Argentina estar completamente eufórico y si gana poner la peor cara de orto que se pueda.
- Hacer un analisis sociológico que muestre como en los momentos de partido las divisiones de clases se rompen y plantear un nuevo modelo político que se base en mundiales de fútbol permanentes
- Aprovechar la euforia de un partido ganado para hacer cosas que uno nunca podría hacer como pegarle al jefe y después disculparse diciendo que "me deje llevar por mi extrema pasión por Argentina"

¿a alguien se le ocurren mas?

Estábamos re chispita ayer

2006-06-26T09:59:00.000-03:00

Estoy empezando a creer que nadie lee este blog. Salvo quizas un par de personas que entran porque le firmo los suyos. No creo que sea malo, creo que podria funcionar, pero quizás es falta de publicidad... no se. Igual sigo posteando, aunque sea para reirme sola luego.
Les propongo algo, todos los que leen, dejen una frase célebre en los comments.... o cuenten que 3 cosas llevarian a una isla desierta o algo similar.... Algo!
los dejo con un par de boludeces de MSN y con la promesa de un post copado mas a la tarde cuando no tenga tanto sueño:

Miss M.:
yo me estoy arreglando con un amigo
The Outsider:
arreglando como en nos peleamos, como en nos maquillamos mutuamente porque es travesti o como en somos robots y hay partes que no funcionan bien?

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The Outsider:
en que andas?
Miss M.:
cambiandome
The Outsider:
fijate que si te sacaste la etiqueta no te van a aceptar
Miss M.:
Jajajajjaa
Miss M.:
fuck! siempre me pasa lo mismo!
The Outsider:
la otra seria seguir en el envase original
The Outsider:
que si tomamos al utero como este tendria implicancias poco agradables
Miss M.:
y.. la verdad que si
Miss M.:
entonces cuando te dicen andate a la concha de tu madre en realidad es una cosa buena?
The Outsider:
y, te estan diciendo que deberias cambiar
The Outsider:
pasa que con el tiempo el significado de la expresion se perdió

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Miss M.:
pero veniamos re frios por msn ultimamente
ahora nos estamos areglando
The Outsider:
y, el fuego arregla esas cosas
The Outsider:
bah, y tambien las reacciones exotermicas
Miss M.:
con una frazada alcanza
The Outsider:
y, si, si sos un ser que realiza reacciones exotermicas si
The Outsider:
pero si uno fuera, por ejemplo, un plato de gelatina
The Outsider:
solo lograria ensuciarse
Miss M.:
definitivamente

Las cosas del mundial

2006-06-24T16:38:00.000-03:00

el otro dia estaba soñando un sueño muy extraño, en el que yo estaba en un asentamiento de la mafia china y la persona que estaba conmigo se iba a retar a duelo con un chino. Estaba sentada esperando a ver como iba la cuestión cuando se escucha un gran "NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!" y yo pense: Zas! lo mataron!
Eran mis papás gritando "GOOOOOL!!!"

Me pegué el susto de mi vida.

De por que el italiano es un idioma en joda

2006-06-23T19:56:00.000-03:00

Porque murcielago se dice Pipistrello

Y si, Batman seria Uomo-Pipistrello.

El rinconcito de la RAE

2006-06-22T11:51:00.000-03:00

La palabra graciosa del
dia:

recogeabuelos.
1. m. Abrazadera, generalmente de concha, que las mujeres se ponen en la base del peinado para sujetar los tolanos o abuelos.

[Inserte algo gracioso aquí]

2006-06-20T22:50:00.000-03:00

Bueno, finalmente, despues de ser un colaborador pasivo, la reina de la republica popular de Cogitoergosumia ha decidido nombrarme colaborador, para que pueda traer a sus pantallas toda la magia y fantasia que los jovenes de hoy tanto buscan en vano en las drogas, sin darse cuenta que ya estaba en las peliculas de Disney.

[Inserte más texto hilarante]

Como verán, ser gracioso de forma planificada no es lo mio, así que mejor dejo de tipear pelotudeces hasta que tenga inspiración (o cuando alguien diga algo gracioso en msn). Les deja un saludo el colaborador que, debido a contigencias de software, se verá obligado a tener un corte de pelo de mujer proximamente.

P.S: meses teniendo blog y recien ahora me doy cuenta de que hay un espacio arriba del cuerpo de texto donde podes poner el titulo. Soy un pelotudo.

Template cambiado

2006-06-20T20:15:00.000-03:00

es medio choto, si, con el tiempo se mejorará, especialmente el coso ese de las estrellitas de ahi arriba. Pero sepan disculpar, lo cambie en 10 min =P

Bienvenido Juan

2006-06-20T19:44:00.000-03:00

Despues de pensarlo me di cuenta que muchisimas de las cosas que se postean aquí, son delirios con mi querido amigo Juan. Y para no robarle crédito, lo invité a participar del asunto activamente.
Asi que, bienvenido Juan, colaborador de Cogito Ergo Sum.

Esperemos que de a dos se note menos cuando no posteamos por paja y atraigamos mas gente =P

Si, tengo que cambiar la estetica del blog un poquin, es muy femenina jajaja

mas MSN

2006-06-20T19:42:00.000-03:00

The Outsider says:
yo supongo que dado a que mañana laburo tarde me quedare viendo extras de dvds que siempre lamento no haber visto porque me da paja verlos solo
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
pero vas a verlos solo igual
The Outsider says:
es cierto, que dilema
The Outsider says:
bah, pasa que ahora los veo mientras estoy en msn
The Outsider says:
entonces tecnicamente no estoy solo
The Outsider says:
es como si estas tomando alcohol mientras hablas por msn
The Outsider says:
tecnicamente no estas tomando solo
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
Jajajajjaja
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
obvio, es mas, estás mas acompañado que nunca, porque la internet es mas real que la vida misma
The Outsider says:
eso cierto
The Outsider says:
es una verdad que se aplica a todo
The Outsider says:
bah, a todo salvo al cybersexo, que es un garrón
The Outsider says:
aunque... si uno tuviera dos computadoras una al lado de la otra
The Outsider says:
y las dos personas conectadas a msn
The Outsider says:
(emoticon de pensar aqui)
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
seria muy freak
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
jajajaja
The Outsider says:
freak? o acaso genial?
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
hmm no.... freak
The Outsider says:
inclui un sistema bizarro de webcams
Miss M. - Es sólo una cuestión de actitud says:
Jajajajajjajaja..... hmmmm hmmm podria funcionar
The Outsider says:
bah, en realidad no tenes nada que no se haya inventado en alguna pagina porno

ver para creer

2006-06-15T11:02:00.000-03:00

Interrumpo la sarta de pelotudeces escritas para poner una pelotudez dibujada. Este es el gráfico de este blog según esta página: http://www.aharef.info/static/htmlgraph/

What do the colors mean?
blue: for links (the A tag)
red: for tables (TABLE, TR and TD tags)
green: for the DIV tag
violet: for images (the IMG tag)
yellow: for forms (FORM, INPUT, TEXTAREA, SELECT and OPTION tags)
orange: for linebreaks and blockquotes (BR, P, and BLOCKQUOTE tags)
black: the HTML tag, the root node
gray: all other tags

gracias por la atención y volvemos a su programación habitual.

mas MSN

2006-06-12T19:41:00.000-03:00

Me malinterpetan... estaba hablando de que el pobre Orko le dolia que le habian sacado una muela :S

quiero escribir pero me usan la PC!!!!!!!1 I'll be back!

Miss M. - La historia se escribe en hojas desordenadas says:
igual, podes hablar ahora?
Miss M. - La historia se escribe en hojas desordenadas says:
por la cara
RED - extraño mi muela!! says:
jaja
RED - extraño mi muela!! says:
si tengo un agujero en la cara que a veces hace eso

Deberiamos cobrar entrada para nuestras conversaciones

2006-05-26T15:34:00.000-03:00

Creo que horas y horas de delirio y alpedismo llevan a tener unas conversaciones por MSN con Juan que son muy graciosas, definitivamente
aca va otra:

The Outsider says:
salio el trailer de Ghost Rider
Miss M.-Wild Thing... says:
cual?
The Outsider says:
parece que va a ser medio cualquiera
The Outsider says:
http://www.apple.com/trailers/sony_pictures/ghostrider/
The Outsider says:
Nicolas Cage con peluca haciendo de motoquero satanico malvado
Miss M.-Wild Thing... says:
jaja demasiado para mi
The Outsider says:
se estan usando muchas pelucas en el cine
The Outsider says:
Tom Hanks tiene tambien en el codigo da vinci
Miss M.-Wild Thing... says:
es que los actores se quedan pelados, que se le va a hacer
The Outsider says:
pagarle un tratamiento capilar
Miss M.-Wild Thing... says:
en Scwanek?
The Outsider says:
sep
The Outsider says:
o hacer personajes pelados
Miss M.-Wild Thing... says:
pero no tienen sex appeal los pelados
The Outsider says:
no se, hay pelados que se las traen
The Outsider says:
como el de (no me acuerdo el nombre pero era como un delivery boy pero violento )
Miss M.-Wild Thing... says:
jajajjajajajaja
Miss M.-Wild Thing... says:
ni idea
The Outsider says:
que tiene nombre de util escolar
Miss M.-Wild Thing... says:
ni idea
The Outsider says:
el transportador!
Miss M.-Wild Thing... says:
ah jajajajajjajajajaa
Miss M.-Wild Thing... says:
esto va a mi blog YA
The Outsider says:
(probe compás y escuadra y no quedaban bien, tenia que ser ese )

La vida regida por la paja de las 2 de la mañana:

2006-05-23T02:15:00.000-03:00

The Outsider says:
bueno, sos mas honesta con vos misma que yo, que me hago el que se de musica
Miss M. -I'm going slightly mad says:
jajajajaja
Miss M. -I'm going slightly mad says:
yo tambien me hago
Miss M. -I'm going slightly mad says:
pero bue
Miss M. -I'm going slightly mad says:
me da paja hacerme

Miss M. -I'm going slightly mad says:
uh tengo un noni.....
The Outsider says:
noni me suena a alguna cosa japonesa
Miss M. -I'm going slightly mad says:
jaja no, sueño nomas
The Outsider says:
si, yo me caigo de sueño tambien... pero tambien tengo hambre y la comida se está haciendo
Miss M. -I'm going slightly mad says:
yo simplemente tengo paja de levantarme jajajajaja
The Outsider says:
ajajjajaja, pasa, tu pc está muy lejos de tu cama
Miss M. -I'm going slightly mad says:
exacto
es mucho trayecto
Miss M. -I'm going slightly mad says:
e incluye echar gatos del comedor, cerrar puertas, apagar luces y etc
Miss M. -I'm going slightly mad says:
es mucho laburo
The Outsider says:
ah, no, es demasiado, mejor ni irse a dormir
Miss M. -I'm going slightly mad says:
definitivamente

Preacher like a iron lion in zion says:
nuevo nick
Miss M. -I'm going slightly mad says:
explicalo
Miss M. -I'm going slightly mad says:
me da paja pensar

-Creo- que deberia irme a dormir.... pero a que no saben que? =P

-Edit-
Miss M. -I'm going slightly mad says:
estoy preparando un pequeño post en mi blog basado en las conversacones que estoy teniendo en este momento
The Outsider says:
armas una cosa bizarra con todas o algo asi?
Miss M. -I'm going slightly mad says:
no, las copie y pegue nomas
Miss M. -I'm going slightly mad says:
me daba paja hacer mas

Terrible.

obviedades

2006-05-23T00:58:00.000-03:00

Miss M. -I'm going slightly mad says:
asi que crees que estoy loca?

Cronica siempre me alegra el día

2006-05-05T00:01:00.000-03:00

Chino acusado de piromaníaco ofrece sus organos para fianza

para mi o le plantaron la evidencia al pobre chino en bicleta o era un empleado de la mafia de las mueblerías chinas.

Conversaciones por MSN

2006-04-30T19:12:00.000-03:00

The Outsider: uh, me agarro un flashback de mi con mi ex con eso

Miss. M: jaajaja lei "ex esposo" en vez de "ex con eso"

y que hacias en ese caso vos?

The Outsider: y, me preguntaba todas las noches por que me habia casado con un hombre :P

We've got stars directing our fate and we're praying it's not too late

2006-03-22T12:09:00.000-03:00

Hoy me voy a dedicar a hablar sobre esos momentos incómodos que nos imponen las relaciones sociales.
Todos hemos pasado por ellos. Seamos señoritas refinadas o punks anarquistas, a todos nos afecta lo que sucede a nuestro alrrededor, y como reacciona la gente cerca nuestro. Eso genera ciertas "reglas" tácitas que uno debe, o necesita mas bien, cumplir para..... digamoslo claro: "Quedar bien". Esas reglas generan momentos incómodos cuando o no las cumplimos o fallamos en nuestro intento y, a veces, cuando las cumplimos, por algun tipo de "obligación moral" o similares. Algunos ejemplos serían:
-Saludar a alguien que no recordás conocer: A todos nos pasó, vamos caminando por la calle lo mas tranquilos y alguien nos llama, o se nos acerca diciendonos algo como "¡¡Marinaaaa!! (en mi caso, =P) ¿cómo te va tanto tiempo?" y uno empieza a pensar a toda velocidad "¿de dónde lo conozco?, ¿será del colegio?, ¿del club?, ¿era amigo de mi prima o quizás el ex novio de mi compañera de facultad? ¿como se llamaba? ¿me caia bien o me caia mal?" y mientras tanto saluda afectuosamente, con una sonrisa falsa mientras comenta que está muy bien y empieza a hacer preguntas genéricas sobre su vida, intentando no tocar temas profundos para no encontrarse con una situación donde hiera al otro (como por ejemplo: "¿ómo están tus papás?" y que contesten con cara de ofendidos "murieron hace 3 años en un accidente de autos, deberías saberlo", si, uno siempre piensa que puede suceder lo peor). Finalmente en algún momento, uno se termina acordando. O no, todavía no se quien cuernos era el pibe que me cruzé en el cine una vez y que me saludó muy afectuosamente, como si me conociera de toda la vida.
-El viaje en ascensor: Parece que en esta ciudad, y probablemente en otras también, la gente está muy acostumbrada a vivir en departamentos, pero no se termina de acostumbrar al hecho de que otras personas tambien viven en él. Uno muchas veces rehuye de los vecinos (no los culpo si tienen algunos como los mios, consulten más abajo para más info), como si generar contacto con ellos nos hiciera mas vulnerables (mi teoría dice que uno considera su edificio como parte de su vivienda, y los vecimos vendrían a estar invadiendo nuestro espacio íntimo). La cuestión es que, cuando los avatares del destino hacen que tengamos que compartir el ascensor con alguien desconocido, nos incomodamos. Cuesta estar apretujado con otro dentro de un espacio cerrado, creo yo.
-Encontrarnos con gente que no nos cae bien: Todos tenemos algún enemigo, y encontrarse con ese enemigo siempre es un mal rato. Pero si ese enemigo está rodeado de gente que uno quiere o debe saludar, el decoro dice que la persona no grata debe ser saludada también. Ese momento del beso obligado (por lo menos en esta cultura) es uno de los momentos más incómodos que todos hemos pasado. Pero al fin y al cabo el saludo es una manera de reconocer al otro, y no saludarlo sería llevar las cosas demasiado lejos (salvo casos graves, muy graves). Una derivación de esto es cuando uno nota que la otra persona se escapa para no saludar.Una excelente manera de molestar al otro, que al fin y al cabo esta haciendo una cosa bastante infantil, es perseguirlo y acorralarlo, hasta que no tenga mas remedio que saludar. Esto también es bastante infaltil, pero de vez en cuando una pequeña e inocente tortura al otro no viene mal.

Tengo la inspiración medio chota ultimamente, acepto a todo el que quiera aportar a mis posts.

Hoy se murió la democracia para mi

2006-03-08T00:05:00.000-03:00

Dejo un poco de lado el objeto de este blog (hacer pasar un buen rato a mis lectores con mis delirios) para citar a una amiga mia:

"mirá esto: somos de las primeras generaciones nacidas en democracia, y a la primera persona que votamos le hicieron un golpe"

Enemigos íntimos

2006-02-28T00:04:00.000-03:00

Todo el mundo tiene un enemigo particular. Algo o alguien que odia sin remedio, sin mucho sentido y con todo su corazón. Mi odio en particular son las murgas. Odio los tambores sonando cerca mio, la gente bailando ridículamente con sus ridículos trajes y sus ridículas canciones. Y mas ridícula aún me parece la gente que los va a ver. No puedo aguantarlo. No tiene mucho sentido, pero es así.

En toda enemistad hay un sentimiento de reconocimiento, de interés en el otro que no podemos aceptar. Quizás porque nos reflejamos un poco a nosotros mismos y nuestras falencias. Quizás odio a las murgas porque no me siento capaz de expresarme de esa manera, que considero muy "tribal" para decirlo de alguna manera. Mi vida y mi superyo me prohiben el ridículo público.

De cualquier manera, el problema es que es carnaval y es la peor época del año para un odiante de las murgas.

Y todo eso sin hablar de la espuma y mis fantasías sobre asesinar a los niños que te la tiran.

Comentario medio moralista

2006-02-23T15:07:00.000-03:00

Mirando por la ventana de mi cuarto llegué a la conclusión de que en mi barrio los codos de los motociclistas están muy bien protegidos.

Si no entendieron, piensen, se los dejo como tarea para el hogar.

Grandes divisiones de la humanidad

2006-02-18T14:35:00.000-03:00

Los seres humanos se dividen claramente entre los que cuando van a un negocio preguntan "¿cuánto sale?" y los que preguntan "¿qué sale?".

Momentos.

2006-02-16T07:19:00.000-03:00

El trompetista centroamericano camina por las desiertas calles de Villa Gesell sin rumbo aparente. Es de noche y el clima es caluroso. Se detiene en una esquina y lo ve. Escondido en las sombras, solitario, se encuentra Spiderman. Lo llama por su nombre. El se acerca. Se abrazan. El trompetista se pone a tocar una bella canción con su instrumento. Spiderman baila. Un tren de la alegría se acerca desde la avenida. Spiderman se trepa a un cartel señalizador de calles y lo saluda. Después de unos instantes, se baja, lo persigue y se sube a él. El trompetista lo saluda con mas música y lo ve partir. Luego simplemente se va, a seguir vagando por este pueblo donde cosas así suceden.

Desde el auto de mis padres, esperando a que me traigan mi valija, soy testigo de este mágico momento que quedará grabado en lo mas profundo de mi corazón.

Relato 100% real.

Reirse de uno mismo de vez en cuando no viene mal.

2006-02-06T02:40:00.000-03:00

Recién tuve esta conversación por MSN (la identidad de la persona con la que estaba hablando será ocultada para su propia seguridad (porque tengo ganas, yo se porqué).
Persona X:
cualquier cosa, si sale mal, te hecho la culpa
Miss. M says:
jaja esta bien
Miss. M says:
acepto
Persona X:
le digo "esto me pasa por hacer caso a una medica frustrada con media tiroides"
Persona X:
too much?
Miss. M says:
Jajajajajajaj me encanto!!!!! jajaja
Persona X:
jajajaj
Miss. M says:
fue un buen insulto

Mi casa ha sido moderadamente ordenada y ya no parece mas una crack house. Faltan un par de cosas, serán ordenadas mañana cuando tenga ganas.

problemas técnicos

2006-02-05T19:26:00.000-03:00

No se que pasó en el post de recién con el tamaño de la letra. No estoy trabajando para solucionarlo. Disculpen las molestias ocasionadas.

Hombres.... hombres....

2006-02-05T19:05:00.000-03:00

Bienvenidos a este espacio en la red que no estoy segura que alguien efectivamente lea.
Hoy les presento un detallado análisis de un problema que nos afecta a todas las mujeres de moderadamente a extremadamente lindas: los pibes que te quieren levantar. Están en todas las situaciones, no importa tu estado civil, tu predisposición o si te encontrás en un boliche de moda o en la cola del banco, siempre están. Después de un tiempo en este planeta, he adquirido cierta experiencia que pienso transmitir a mi distinguido público imaginario. Si sos mujer, te sentirás identificada. Si sos hombre, lee antentamente, ninguna de estas cosas funciona realmente; mi experiencia me ha enseñado que la mejor manera de encontrar pareja es no utilizar ninguna técnica. Nosotras los elegimos, jodanse.

El típico:
Este tipo de hombre no experimenta: va por terreno conocido. Sigue utilizando las técnicas que heredó de sus padres y, de vez en cuando, le funcionan.

Hábitat natural: los boliches, bares, la playa o cualquier otro lugar donde se junte mucha gente y se considere como lugar de levante.

Técnica: Se acerca con una sonrisa, a veces ofreciendo bebidas, cigarrillos o alguna otra cosa que atraiga al sexo opuesto. Te tira frases típicas, a veces algún piropo del estilo: "¿Sabés porqué el mar es salado? Porque tu sonrisa le robo toda la dulzura, bombón" y pretende interesarse por vos. Tira sutilezas para ver si queres algo, pero eventualmente se aburre y va a lo directo.

Para repelerlo: Lo mejor para hacer con estos hombres es aprovecharse de ellos. Mostrarse moderadamente interesada y mientras tanto sacarle sus cigarrillos porque se te acabaron los tuyos o aprovechar para emborracharte completamente gratis. Luego, con tu sonrisa mas inocente, le decís algo que le corte el mambo y te retirás victoriosa.

El del MSN:
Es uno de los más patéticos. Sin personalidad suficiente como para pertenecer al grupo de los típicos, cree firmemente que el chamuyo por internet sirve de algo. Y si no, quizás tiene suerte y logra algo de material nuevo para autosatisfascerse minutos después de que lo bloqueaste.

Habitat natural: Chat rooms, foros, directorios públicos como el de Yahoo.

Técnica: Te agrega al msn e intenta, lo más rápidamente posible, que le digas si tenes novio, tus medidas y cuan virgen sos. Después de ahi no se que harán, dudo que alguien realmente les siga el juego.

Para repelerlo: Simple, bloquearlo. Si hay ganas, se puede terminar la conversación con algo que le baje la autoestima antes del temido "block".

El Que No Puede Creer Que Su Sueño Se Esté Cumpliendo:
Esto no es un caso que le suceda a todas las mujeres; está reservado para chicas con ciertos gustos que se consideran mayoritariamente de hombres: juegos de rol, videojuegos, animé, etc. En toda su patética vida jamás se pudieron acercar a una mujer real debido a su falta total de sociabilidad y quedan maravillados cuando encuentran a una mujer con gustos similares.

Hábitat natural: Exposiciones de comics, circulos de fanáticos, clubes de rol, foros de sus temas preferidos.

Técnica: la única que pueden emplear es hablar de las cosas que tienen en común y hartar a la pobre chica, que le gustará jugar al mortal kombat pero no es lo único para lo que viven. Jamás van a dar el primer paso, se contentan con imaginanos vestidas de Sailor Moon cumpliendo sus mas perversas fantasías.

Para repelerlo: Mantenerse alejadas. A veces se vuelven neuróticos y nos persiguen, pero, por mas que nos den lástima, hay que mantenerse firmes. El resultado si no puede ser una verdadera pesadilla, creanme.

El Ofendido:
Este es un caso que descubrí en mi reciente viaje a la playa con una amiga. No se cuan comunes serán, pero mi instinto me dice que el muchacho que conocí no era el único. Son un buen prospecto para convertirse en el típico "Macho Argentino" (ser despreciable en todas sus formas, ya postearé algo sobre este personaje)

Hábitat Natural: Boliches y en realidad cualquier lugar donde haya mujeres.

Técnica: Se parece a la del típico, intentan acercarse con clichés y pareciendo simpáticos e inocentes, pero tienen mucha menos paciencia. Cuando ven que no te vas a tirar encima de ellos a sacarles la ropa, reprimen todo sentimiento que pueda bajarles la autoestima y te echan la culpa, intentando hacerte sentir mal y considerándote una puta (bastante alejado de la realidad, al fin y al cabo NO te tiraste encima suyo a sacarle la ropa). Si se los rechaza, se retiran ofendidos con alguna frase que ellos consideran altamente agresiva, como "tu novio te cornea con feas"

Para repelerlo: no hay mucho por hacer en este caso. Rechazarlos lo más rapidamente posibles y cuando el ataque llegue, rematarlo con algo mas agresivo.

El Serruchador:
Se hace tu amigo y quiere que pienses eso. Se creen mejor que el resto de los hombres y disfrutan compitiendo contra ellos. En realidad esconden una muy pobre autoestima que los obliga a compararse todo el tiempo con otros.

Hábitat natural: Amigos de amigos.

Técnica: Se acercan a vos sin intenciones aparentes y se dedican a hacerse amigos tuyos, suponiendo que vos no te das cuenta lo que intenta hacer. Prestan su hombro cuando estás mal e intentan superar a tu novio en las cosas que consideran que él falla. Siempre que pueden, critican a tu pareja. En algún momento, intentan una movida, que suele ser agresiva.

Para repelerlo: En cuanto te das cuenta de sus intenciones, cortarles rápidamente el mambo, o mantenerlos bien a raya en caso de que te parezca que al fin y al cabo, son divertidos para pasar el rato.

El Nene De 5 Años:
A este grupo sinceramente no lo entiendo. No superaron la edad del pavo y tienen temor hacia las mujeres, que rápidamente transforman en misoginia pura. Otro candidato para "Macho Argentino"

Habitat Natural: La calle, algun lugar de donde puedan escapar facilmente.

Técnica: No tienen. Cuando se les acerca una mujer, hacen lo posible para agredirla, y cuanto mas les gusta, mas violentos se ponen. Son capaces de eruptarte en la cara, decirte todo tipo de insultos, y hasta a veces, tocarte el culo o por lo menos, intentarlo.

Para repelerlo: De nuevo, no hay mucho que se pueda hacer y la mejor opción, es atacar fuego contra fuego. Cuando aparece alguno de estos personajes, contestarles. A los hombres de este tipo les duele ser heridos por una mujer, aunque su orgullo hará que jamás lo admitan. Frases como la reciente "vas a morir virgen" dicha por mi querida amiga Cecilia, funcionan muy bien.

obviamente estos no son todos, pero mi casa es una mezcla entre kosovo y una crack house, asi que debo ir a ordenar.
Saludos.

Extreme makeover

2006-01-27T02:06:00.000-03:00

Me aburrí del otro template y lo empezé a cambiar a mano... quedo esta porquería, con mas tiempo la iré mejorando.

me confieso

2006-01-26T23:27:00.000-03:00

Debo confesarlo, soy una analfabeta en lo que respecta al mapa de la querida ciudad de Buenos Aires. Cuando camino, no miro las calles. Si alguien me esta acompañando a algún lugar, no me fijo el camino. Apenas sé las calles que rodean mi casa y algunas del barrio de Belgrano, de tanto moverme por ahi. Me guio a base de referencias, por ejemplo: se que para llegar a la casa de mi mejor amiga debo tomarme el 76 y bajarme en la esquina donde hay una perfumería llamada "Japan Lips". Si cierran el negocio, estoy muerta. No puedo vivir sin el compumap. Cuando voy en colectivo, olvido todo lo que está entre el lugar donde me subo y donde me bajo. Me tomo el 65 más de 3 veces por semana desde hace 5 años, ya que me sirve para ir a mi psicoanalista, a lo de mi novio, a lo de mi ex novio y a lo de 3 amigos y sin embargo no tengo la menor idea del camino que une todos esos puntos. No creo que Argentina termine en la General Paz, principalmente porque no estoy muy segura de dónde queda la General paz. Considero que mi país esta conformado por la Capital Federal, Vicente Lopez (y un poquito mas allá, llegando hasta Martínez), Villa Gesell, Mar del Plata y Córdoba, con algunos páramos desconocidos llamados "otras ciudades de la costa" a los que alguna vez fuí. Todavía me sorprendo cuando descubro lo cerca que estan diferentes lugares de la ciudad que consideraba lejanos. Creo firmemente que el mundo termina en Figueroa Alcorta. Si me llevaron hasta la parada de un colectivo desde la casa de alguien, no tengo la menor idea de como llegar sola.
Se que es un problema, pero no veo la manera de solucionarlo. Se que no estoy sola en el mundo, hay otros como yo allá afuera. Algún día formaremos un club y dominaremos al mundo, eliminando los nombres de las calles y logrando que todos se guíen por referencias.
Sería un mundo feliz.

Un profundo análisis de mis vecinos.

2006-01-18T10:56:00.000-03:00

No es un tema nuevo, pero es un tema que me gustaría recapitular, tengo mas de un vecino interesante y los que no lo son.... algo les inventaré. (Y no tengo nada mas que hacer y estoy al pedo. Punto final.)

Después de más de 10 años de vivir en el mismo departamento, uno inevitablemente termina conociendo a sus vecinos, o a su mayoría. Son esos seres que comparten el ascensor con uno y lo hacen sentir incómodo. Parece que uno quisiera creer que el edificio le es propio, y la molesta prescencia de otro que vive en el mismo lugar genera la sensación de que hemos sido desplazados.
En mi edificio viven algunos que son dignos de contar, vecinos que llevan a otro nivel eso de "quisiera creer que el edificio le es propio". Primero, el especimen del 6D (yo vivo en el 6A), a la que he bautizado "vecina voyeur" por un infortunado hecho que detallaré a continuación: Vieja solterona, aproximadamente 55 años tirando a mas, algo pasada de peso, anteojos de marco grueso, pelo mal teñido, típica chusma del edificio. Jamás vi a alguien ajeno del edificio con ella, lo que refuerza mi teoría de que vive y se alimenta de la vida social consorcio/barrio. Nunca (y repito NUNCA) cierra la puerta de la casa, salvo cuando no está. Parece que su casa le queda chica, y le parece que lo natural es extender sus límites al pasillo, como si fuera la única persona habitante del piso 6. Esto genera problemas desagradables, como tener que ver a la vieja en bombacha y corpiño, o tener que bancarnos que deje la mitad de los muebles de su casa en el pasillo "porque están pintando". Su ocupación principal es ocuparse de perros ajenos con nombres ñoños como "Brisa" o el increíble "Alambre" (en que estaba pensando el dueño cuando le puso ese nombre al pobre perro????) y alguna que otra vez de gatos, con lo cual, cuando mi abuela empezo a tener problemas para caminar, fue la candidata perfecta para alimentar a mis queridas mascotas mientras estábamos de vacaciones. Resulta que en el verano de 2004 yo decidí ir una semana de vacaciones y la otra volverme a mi casa. La señora sabía muy bien esto, ya que le habian pedido que alimentara a mis gatos por una semana nada más, también sabía el día y la hora de mi llegada. También resulta que en ese momento yo salía con una persona, y esa persona habia ido y vuelto conmigo de Gesell. Cuando llegamos a capital, a eso de las 4am, nos fuimos para mi casa. Como estábamos solos y eramos pareja, hicimos lo que toda pareja haría cuando está sola y con tiempo y ganas. A las 7/8 am, me despierto, habiendome dormido sin ropa al lado de mi novio de turno, y me encuentro con.... mi vecina, parada en la cocina (desde dónde se ve directamente la puerta de mi cuarto, que estaba abierta), mirándome. Una persona promedio, por no decir "normal", hubiera huido de allí instantáneamente, considerando que yo soy perfectamente capaz de alimentar a mis propios gatos y regar mis propias plantas; sumándole a esto la situación incómoda en la que nos encontrabamos. Pero la señora..... me dijo "hola, les doy de comer a los gatos y me voy" y con ese acto me obligó a esconderme en mi propia casa (cerrando la puerta) de un intruso que no tenía nada que hacer allí mas que alimentarse de chismes nada jugosos, ya que era mas que claro que el muchacho era mi novio (ella lo habia visto mas de una vez) y no creo que se haya sorprendido mucho de el hecho de que tuviéramos sexo.

Dejo la descripción de los otros vecinos para otro momento, porque debo ir al banco de una puta vez y con esto les di suficiente material para leer por un día.

¿A dónde van las cucharitas de té? (o como robarle al british medical journal para llenar espacio)

2006-01-18T10:53:00.000-03:00

El caso de la desaparición de las cucharitas de té: estudio longitudinal de cohorte.

En Junio de 2004 los autores encontraron que desaparecieron las cucharitas de té de su oficina. Rápidamente compraron otras para reemplazarlas las que en pocos meses volvieron a desaparecer. Exasperados por su imposibilidad de revolver el azúcar del café decidieron responder como epidemiólogos y medir el fenómeno.

Una exhaustiva búsqueda bibliográfica en bases de datos resultó completamente negativa sobre el tema. Ante la falta de referencias se formularon la pregunta:
¿dónde han ido las cucharitas?

El Instituto de investigaciones Macfarlane Burnet en Melbourne cuenta con ocho salones de té, cuatro privados para equipos de investigación y cuatro comunitarios.

Se compraron 54 cucharitas de té de acero inoxidable y otras 16 de mayor calidad. Estas fueron distribuidas en los ocho salones y se hizo un recuento semanal durante dos meses.

Objetivos: determinar la frecuencia de pérdida de cucharitas de té en el lugar de trabajo y como su desaparición se correlaciona con el valor y tipo de las cucharitas.

Diseño: estudio longitudinal de cohorte.

Lugar: Instituto de investigación que emplea aproximadamente 140 personas (Australia).

Sujetos: 70 cucharitas discretamente numeradas ubicadas en salones de té cercanos al instituto y observadas semanalmente duante cinco meses.

Medidas de resultados: incidencia de pérdida de cucharitas por 100 cucharitas/año y vida media de las cucharitas.

Resultados: el 80% (56) de las cucharitas de té desaparecieron durante el estudio. La vida media de las cucharitas fue de 81 días.

La vida media de las cucharitas en salones de té comunitarios (42 días) resultó significativamente más corta que la que se registra en salones asociados a grupos de investigación (77 días).

La frecuencia de pérdida durante el período de observación fue de 360.62 por 100 cucharitas/año. Con esta frecuencia se requerirían 250 cucharitas anualmente para mantener una población de 70 cucharitas.

La pérdida de cucharitas de té en el lugar de trabajo fue rápida, mostrando que su disponibilidad, y por lo tanto la cultura de la oficina en general, se encuentra constantemente amenazada.

Discusión:
Se plantearon varias hipótesis teóricas, desde la existencia probable de un "planeta cucharoide" hacia donde estas viajan hasta las orientadas por la doctrina del "resistencialismo" que indica que las cosas inanimadas están contra nosotros.

Conclusiones:
El alto grado de insatisfacción que genera la falta de cucharitas (encuesta) indica que estas resultan escenciales para la vida de la oficina.

Simultáneamente la rápida tasa de desaparición muestra que su disponibilidad está bajo constante amenaza. La desaparición de las cucharitas y la necesidad de empelar tenedores, cuchillos u otros implementos para poner azúcar o café genera un malestar entre los empleados lo que junto con la pérdida de tiempo empleada en buscar las cucharitas conspira contra la eficiencia laboral.

¿Qué agrega este estudio a lo ya conocido?

El instituto pierde cucharitas de té en una frecuencia den una cucharita por 100 cucharitas/día.

Las personas no tienen control respecto de la migración de las cucharitas.

El escape a un "planeta cucharoide" o el "resistencialismo" son explicaciones igualmente plausibles.

Otro año nuevo que se va

2006-01-03T02:23:00.000-03:00

Ya pasaron las fiestas, y todas dejan sus anécdotas interesantes atrás... lamentablemente, no tengo ninguna para contar.

Mañana, cuando mi fiebre lectora se vaya un poco, escribo algo interesante.

Adios amigos imaginarios, ojala hayan pasado una buena llegada de las 00:00 de un nuevo año.

El padrino

2005-12-12T03:23:00.000-03:00

salde mi deuda con la sociedad y vi El Padrino. Ahora puedo morir tranquila.

Eso me lleva a una reflexión: nunca les paso de estar en medio de una conversación normal, con sus amigos, familia, compañeros de estudio, compañeros de trabajo o completos extraños que se le pusieron a hablar porque el colectivo tarda mucho y no saben como deshacerse de ellos y de repente, por variadas razones, a los presentes se les ocurre ponerse a comentar sobre esa genial película que TODO EL MUNDO vio menos vos y que forma parte de la cultura argentina o de nuestros mas tiernos recuerdos infantiles? y uno se queda de piedra... que hacer? si se nos ocurre decir que no la vimos, nos arriesgamos a tener que escuchar las críticas de todos los presentes y las insistentes recomendaciones para verla lo mas antes posible si uno quiere seguir formando parte de la sociedad, asi que la opción mas sensata parece ser hacerse el boludo y asentir con la cabeza cuando se ponen a comentar cosas como "y viste la escena en la que la protagonista hace la torta de chocolate y viene el alien, entra por la ventana y se mete en el horno?" haciendo ocasionalmente comentarios del estilo de "si, genial" "re-fuerte esa parte" y "la mejor escena de la película". Aunque otra opción, que tambien nos hace quedar bien parados es decir que la vimos pero hace mucho y no nos acordamos bien como era (no funciona cuando la película acaba de estrenarse en el cine). Lamentablemente al decir que la vimos, nos arriesgamos a arruinarnos el final e irnos a casa pensando "pucha, nunca me hubiera imaginado que la princesa estaba en otro castillo"
Un día voy a hacer la prueba, voy a inventar una película y comentarsela a la gente, dejando bien en claro que es un clásico y que cambió mi vida, la de todos los argentinos y marcó una época. A ver cuantos mienten para evitar sentirse excluidos.
Después les paso un informe detallado con los resultados.

he descubierto un nuevo nivel de aburrimiento

2005-12-11T01:25:00.000-03:00

Cuando te ponés a contar la cantidad de notas que tiene la melodía de la publicidad de papel higienico Scott.

fin del comunicado.

otro mas del monton

2005-12-10T15:24:00.000-03:00

Me siento uno más del montón creandome un blog con delirios... pero considerando que acabo de inaugurar mi verano al pedo, ayer cerre el blog con "pensamientos personales" que tenia porque me habia aburrido de escribir y que nadie que me interesara lo leyera (basicamente porque se los contaba en persona y no tenia sentido que leyeran algo que ya sabian) y que parece una buena idea dentro de todo, aqui me encuentro.
Porque el nombre? Perverso polimorfo, como llama Freud a los niños, pregenitales y sin una integración que recien generaran en la pubertad/adolescencia..... bah, basicamente sonaba lindo. Y en realidad ese no era el nombre original.... citemos al no tan viejo y querido MSN para que nos lo explique:

Miss. M -Cogito ergo sum- says:
fuck, me quiero hacer un blog pero no se me ocurre el nombre
Miss. M -Cogito ergo sum- says:
le queria poner cogito ergo sum pero ya esta usado
Thanathos, Alguien se prende a una charla de cafe ??? says:
eeemmm...yy...pienso luego existo?
Miss. M -Cogito ergo sum- says:
nah, no tiene onda
Thanathos, Alguien se prende a una charla de cafe ??? says:
o vanitas vanitatum it omnia vanitas?
Thanathos, Alguien se prende a una charla de cafe ??? says:
jajaja
Miss. M -Cogito ergo sum- says:
igual ya esta, le quedo "perversos polimorfos"
que vendria a ser como llama freud a los niños, en plural porque el otro ya estaba usado
Miss. M -Cogito ergo sum- says:
ahora escribo algo y te paso el link
Thanathos, Alguien se prende a una charla de cafe ??? says:
ajjajajajajajjajajajaj
Thanathos, Alguien se prende a una charla de cafe ??? says:
muy bueeeenooooo!!!

Noticia de ultimo momento: Me acaban de dar una foto en la que estoy haciendole de modelo a mi peluquero vestida de algo que parece un personaje de Blade Runner...... es increible, lamentablemente es una foto de papel y no tengo escaner y la cámara digital se la llevó mi viejo.... en cuanto pueda la subo.

Bueno.... en este momento como suele pasar se me fue un poco la inspiración.... pero dejo un tema pendiente que me pasó por la cabeza estos días: Como puede ser que la opinión pública y el gobierno estén tan en desacuerdo por momentos? En general.... no estoy con la opinión pública, pero en este tema de Bielsa estuve de acuerdo con nuestro querido pueblo peronista: si a uno lo eligen como diputado no da que después te vayas a hacer otra cosa.... es como que te digan que vas a un recital de Madonna y termines escuchando a Ashlee Simpson.... no es por lo que yo pagué (voté)..... y sinceramente mucho no me importaron las elecciones... pero no me parecía correcto. Y paece que toda la opinión pública piensa igual. En cambio el gobierno considera que hizo muy mal y que es un tarado.... si, quizas ayudaba mucho que él fuera embajador... pero se supone que en democracia nosotros elegimos......

igual esto es medio legal bueno de mi parte porque sinceramente cada vez creo menos en la democracia por razones que ya leerán cuando me enoje con algún manifestante y en vez de ir a pegarles trompadas a la 9 de julio me descargue por acá porque me aumenta las posibilidades de llegar a los 21 con todos mis huesos sanos.

Salut, buen fin de semana, la casa esta en orden.